Skip to content

АНЕКДОТЫ и АФОРИЗМЫ про КРЕДИТЫ, ДЕНЬГИ, ФИНАНСЫ_ИЮЛЬ

В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.

 

Главный в семье – не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

 

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Водитель – гаишнику:

— Командир, отпусти.

— (листая документы) Не положено.

— Как так, а на восьмой странице…

— А-а-а, положено, свободен.

 

 

— Где работает твой отец?

— В банке.

— Давно?

— Только сегодня ночью.

 

 

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны …

 

 

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

Одна черточка, а какая разница!

 

 

Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.

 

 

Мальчик не хочет ехать в гости к дедушке. Папа ему объясняет, что такое добродетель:

— Понимаешь, сынок, дедушка уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется.

 

 

Не дури — бери в долг как можно больше. Если ты одолжишь $20.000, и твой бизнес не сработает — проблемы будут у тебя. Если ты одолжишь $2.000.000, и твой бизнес не сработает — проблемы будут у банка.

 

 

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги!

 

 

Одесса. Привоз.

— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?

— Мой килограмм – влезет.

 

 

Операционист в банке — клиенту:

— Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

— Моего?!

Операционист:

— Ну, если сможете, назовите моего!

 

 

— Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!

— И что же это за новость такая, сынок?

— Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

 

 

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

 

 

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да!! Я на коне!!!

 

 

— Представляете, в новом банке просто фантастические условия кредитования – любую сумму, на любой срок, без процентов!

— Интересно. И что нужно предъявить?

— Да так, ерунду…пистолет.

 

 

Рабинович пошёл к психологу, измождённый постоянными денежными проблемами. Доктор:

— Расслабьтесь. Всего две недели назад здесь был Шлемензон — переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нём, и теперь он замечательно себя чувствует.

— Знаю, я его портной.

 

 

— Регулярный секс — это деньги в семейный бюджет!

— Это как?

— Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

 

 

Счастлив не тот у кого много, а тот, кому хватает!

 

 

— Ты кем работаешь?

— Юристом.

— А на чем специализируешься?

— На разводах.

— Значит, браки расторгаешь?

— Нет, лохов развожу.

 

 

Добавить комментарий